– Un emballage pour gâteau. – Alors j'ai bien fait de manger la crème! Le meilleur des blagues pour draguer quand on est beauf: Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup? Un demi-chien. C'est un aveugle qui rentre dans un bar. Puis dans une table, puis dans une chaise… Blague de beauf pour glacer l'ambiance: – Que veux-tu faire là? – Je veux aller à cette fiesta mais s'il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront! – C'est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l'amour. – Mais que dis-tu, je ne peux pas! – Alors, t'as pas besoin que je protège ton secret. La fille soupira, puis dit: – C'est bon! J'accepte. Ils commencèrent alors à coucher ensemble. Pendant qu'ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit: – Tu sais, tu fais mieux l'amour que papa! Son frère répondit: – Je sais, maman me l'a déjà dit! Ce qu'il risque de vous arriver la prochaine fois… Une fille m'a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne ». J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
Le beauf représentait un patron de bistrot en maillot de corps, moustache et berger Allemand. Apparenté à la classe ouvrière le concept de beauf évoluera avec le temps. Il sera en effet repris par de nombreux humoristes comme Coluche ou Bigard et ses nombreuses blagues vulgaires. Beaucoup plus tard, Franck Duboscq caricaturera le beauf en fada du camping. Renaud chantera " Mon Beauf " et la BD des Bidochons sera elle aussi une belle illustration du beauf dans toute sa splendeur. Aujourd'hui un beauf est un "m'as-tu-vu" vulgaire, frimeur et dragueur. Mais il conserve cette image de français moyen aux idées étroites et se distingue toujours par sa grossièreté.
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Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait: « Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… » Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit: « Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule! » Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné. – Bonjour Chéri, en forme? Mais ce dernier ne lui répond pas – Mais Chéri, que se passe-t-il?
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